Утром сегодня день был не ахти.

У меня было настроение паршивое. А потом...

А потом я разрыдалась из-за того, что мнепоказалось, что потстригли меня фигово.

Я плакала около двух часов. Два часа из-за такой херни. О бедные мои нервные клетки...

Но есть и радостное событие. Я хорошо получилась на фотографии для документов. 

Я ХОРОШО ПОЛУЧИЛАСЬ НА ФОТОГРАФИИИ!!!!!!

Нонсенс.

Сегодня мы с мамой кушали мороженное: з

Это первое мороженное на улице за это лето: з

Крутокрутокруто :D

Я не любила никого по настоящему.

Кроме тебя.

You are — the only exception. For me. For my heart. For my soul.

Иногда меня посещают мысли о том, что я тебя люблю до сих пор.

Но нет. Мое сердце остыло. Все так просто? Конечно же нет.

Я теперь понимаю суть душевной боли. 

Сначала огонь страстей. В сердце пламя, которое медленно прожигает дыру в душе. Когда огонь, закрывающий эту пустоту угасает — становится больно. Холодно из-за этой раные, которая затянется еще очень не скоро. И так всегда. Наши души больны и нас не излечить.

Когда любовь взаимна — пламе сердца согревает душу и все раны в ней.

Но а что если любовь безответна?

Тогда этот огонь ледяной. Да. Как и эта дыра. И в душе сплошная боль. Боль и холод. И все. И больше ничего. И так медленно это убивает человека изнутри. Так изнуряюще и так отвратительно. Словно что-то съедает тебя изнутри. День за днем. Без всякой пощады.

Забыта, потеряна и вообще все не так...

Именно такое настроение у меня по ночам, перед сном...

Знаешь, дневник, днем я убеждаю себя, что все хорошо, а вот ночью… Мне не по себе.

Хочется плакать и кричать от безысходности. 

Я одна. Совсем-совсем одна: с

Я никому не нравлюсь. Я никому не нужна. Да я вообще пустое место, однако.

Хочется тепла и чуть-чуть взаимности. А вместо этого сплошной холод.

Ах как обидно, что нет того человека, с кем я могу сидеть в тишине, наблюдать закат в обнимку, бесится, смотреть вместе фильмы и лениво целоваться, укутавшись в плед.

В моей жизни слишком мало романтики. Слишком. 

Вообще, мне 16 и у меня никогда не было отношений. Мои друзья расписывают мне каждый день как это круто и классно.

Знают же, что я переживаю по этому поводу. Заразы.

А что мне остается еще делать? Улыбаться днем и рыдать от одиночества ночью, уткнувшись в подушку.

Хочется отпустить эту ситуацию, забить на это. Но в душе настолько пусто и одиноко, что сердце незамедлительно требует любви.

А где я возьму ее, эту любовь? 

Вот именно, что нету того, к кому могла бы появится эта любовь в моем сердце.

Совсем никого.

Раньше я была влюблена в одного парня, но после того, как я ему призналась в любви и моя попытка с треском провалилась я больше не хочу ранить свою душу.

Да, я слишком ранима. И поэтому та ситуация причинила мне слишком много боли. Я любила его два года. Два года безответной любви. Такое чувство, что я два года из своей жизни потратила в пустую. 

По-моему, я странная. Хочу влюбиться, не влюбляясь. Это ж бывает так. 

Но я не хочу, чтобы в моей душе оставался этот лед. Я снова хочу растопить его. Ведь бабочки намного приятней, чем огромная глыба льда.

Вот и еще один день моей жизни подходит к концу. Однако, он был чудесен.

Велосипед и немного пицы. Что может быть прекрасней?: з

Мы с поругой проехали почти весь город, безумно устали, но тем неменее мое настроение на уровне: з

А теперь к тому, что сейчас меня терзает ._.

ПИСАТЬ ИЛИ НЕ ПИСАТЬ?

Вот уже вторые сутки в моей голове только это. Вроде, это так просто написать это «Давай познакомимся». Но с тем же это и трудно. Впрочем, так ли оно мне надо? Я даже не знаю. Хочу или не хочу? Но попытаться стоит

Наверное, стоит. После того, как приеду домой: з

А знаешь что, дневник?

Я давно не читала интересного.

Последняя книга, которую я читала в захлеб была авторства Ремарка «Жизнь взаймы»

Интереснейшая книга.

Такое чувство, что она затронула все тайные струны моей души. Заставила чувствовать и переживать. Открыла глаза на жизнь, смерть и любовь. На то, как же на самом деле все это хрупко и вместе с тем прекрасно. 

По-моему, это — шедевр. Неоспоримый.

Раньше я вела твиттер. Но все-таки твиттер не то, что надо.

Сейчас я слушаю Paramore — The Only Exception.

Хорошая песня. И смысл. Самое главное.

Мое сердце закрыто от всякого рода романтики. После попытки построить отношении (которая закончилась безответной влюбленностью) я больше не хочу влюбляться. Не хочу причинять себе еще ра эту же боль. Иногда так думаешь: «Боль. Что это?» И сердце делает болезненный кульбит, падает, разбивается в дребезги. И тут становится все понятно. Вот она — душевная боль. Хочется выть, кричать, есть землю. Да-да, дневник, все настолько плохо.

Но я отвлеклась.

Иногда хочется немного тепла и взаимности. Но, знаешь, стоит вспомнить прошлый опыт, как желание тут же отпадает. Для того, чтобы заводить отношения нужно обладать выдержкой, сильным характером, уметь принимать человека и самое главное — стать его целиком и безраздельно, дать проникнуть в свой мир. Такой роскоши я не могу себе позволить, ведь стоит кому-нибудь пробраться внутрь, обосноваться там, раскрыть самые тайные двери и это конец. Конец всему, что ты так долго и упорно строил и возводил. Конец твоему хрупкому равновесию. В этом мире начнется хаус и разруха. И после того, как буря закончится, а виновник помахает рукой, придется все строить заново. Представь, дневник, заново! Все те годы, потребовавшиеся на возведение стен, мира за этими стенами — все в пустую! Полный ноль. А люди почему-то восхваляют любовь. Посвещают ей все: стихи, рассказы, сердца и души. 

Никогда не считала себя депрессивной. Я считаю, что жизнь хороша в своих проявлениях. Сколько в ней всего интересного и как она необъятна!

Одно но: я социопат. Наверное. Я постоянно сижу дома, никуда не хожу и весь мой мир — онлайн. Это плохо. Но это моя жизнь и я ей худо-бедно, но довольна. Ну а что. Никаких потрясений, никаких разочарований. Ничего плохого. Но вместе с тем и ничего хорошего. Все ровно, скучно и однообразно. Иногда мне хочется больше красок. Я чувствую, что могу вместить в себя миллионы эмоций! Вместо этого в моей жизни лишь одна краска — серая.

В общем. Все очень плохо, однако 

И пусть никто этого никогда не увидит

Но этот блог я создаю потому что мне негде выговориться.

Да-да, простая тетрадка не очень. А мыслей много, очень много. Возможно, именно блог поможет мне собрать их в маленькую кучку. И большую кучу.

С чего же начать?

Я типичный подросток, страдающий от типичных недугов такого возраста. Непонимание родителей, безответная любовь и куча комплексов. Все как доктор прописал, однако.

В общем, привет, дневник